Homo Seksi *sesi* kedua

Gua dan para crew PPH *para pendeteksi homo* telah mensurvei ke berbagai macam jelmaan manusia dan akhirnya kami mendapatkan ( lagi ) ciri ciri orang homo versi terbaru.

Sebelum itu gua pertama tama bingung, dulu waktu gua masih smp gua punya temen namanya fariz dia itu bisa dibilang temen terdeket sedeket2nya bulu ketek dengan ketek. Gua heran waktu kelas 1 smp gua sebangku sama dia gua merasa ini kah teman sejati gua u,u . Dan dikelas 2 smp kelasnya itu di acak dan kemungkinan mendapatkan teman yang berbeda lagi, dan disebutkan lah nama nama orang2nya, pertama dari kelas 8.1 , 8.2 , sampe2 pas 8.7 nama gua belum ke sebut dan nama fariz pun juga

Gua : " riz kayaknya kita ga sekelas lagi deh "
Fariz : " iya mi yaah "
Gua : " yaudah gapapa yang penting masih satu sekolah "
Fariz : " iya, tapi ini nama kita ga disebut sebut ya mi -_- "
Gua : " yaahh kalo mau kesebut mah gampang riz, lu mending jongkok aja "
Fariz : " haha canda lu "
Gua : " yee nih jongkok nih gua "

seketika disaat gua jongkok nama gua pun dipanggil dikelas 8.7

Guru : " Fakhmi Idzni faza ! "
Fariz : " wiih mi nama lu dipanggil itu "
Gua : " nah manjur kan haha "

Langsung gua menghampiri sang guru dan gua mengucapkan selamat jalan tinggal ke fariz mungkin ini terakhir kalinya kita sekelas, dan gua melihat si fariz dia lagi jongkok mengikuti aliran sesat gua dan seketika .....

Guru : " Fariz Rizki Fadillah :"
Gua : " hah ? "
Fariz : " iih mi bener manjur mi haha kita sekelas lagi "
Gua : " haha iyaiya -_- "

Dan memang ini sudah dikatakan takdir dikelas 2 pun gua sebangku lagi dengan fariz malah sampe kelas 3 smp kita sekelas dan sebangku lagi. Tapi disaat gua udah merasa ABG yaitu pada saat sma kami berpisah Fariz di pangsud 1 dan gua di sma 10. Gua merasa ini mungkin takdir yang sudah ditentukan dan gua berharap di sma gua mendapat teman yang beda dikit seperti fariz namun naas nya saat gua kenalan dengan teman sekelas gua

Gua : " gua Fakhmi  "
Temen : " gua Faris "
Gua : " masyaallah faris lagiiii *dalem hati*

Dan itulah mengapa setiap gua bersama fariz ( smp ) berdua di sangka homo. Oh iya gua punya band dan ada fariz lagi di band gua, dan sudah cukup cerita dengan fariz nya ! .

Kembali ke homo, gua sempet bertanya ke temen temen gua  tentang apa itu homo

Gua : " bro, menurut lo homo itu ape ? "
Temen : " homo itu menurut gua adalah salah satu partikel H yang bercampur dengan partikel O dan bergabung dengan partikel MO dan membentuk suatu ikatan yaitu HOMO sekian "

Bahkan gua bertanya ke abang abang tukang susu langganan gua

Gua : " cup *nama tukangnya* menurut lu homo apa ya ? "
Tukang : " ini stroberi apa cokelat mi ? "
Gua : " cokelat aja ..... CUP HOMO MENURUT LU APAAN ?!? "
Tukang : " YANG PASTI BUKAN GUA MI ! "

Gua pun terdiam ......

Dan langsung ke video mendeteksi homo check this out yow \m/

1. Bagi lu yang cowoknya ikut ekskul paskibra harap hati hati karena bisa saja saat di introgasi oleh sang kaka pembina yang tegas ( sangat ) bisa jadi homonya keluar seperti ini :

#keterangan : Orang ke 1, 2, 3 NORMAL
                     Orang ke 4 HOMO

2. Haha selanjutnya tingkat ke homoan bisa dilihat pada saat ia lagi ngorek kuping cuy, bagi wanita harap perhatikan kekasih anda siapa tau kekasih anda pada saat ngorek kuping adalah KW( Homo ) , seperti contoh :

#keterangan : Orang pertama ngorek kuping NORMAL
                     Orang kedua ngorek kuping HOMO

3. Hehew nah yang ketiga ini sangat berbahaya, ke homoan selanjutnya bisa dilihat pada saat sang cowok mimpi buruk seperti halnya yang berikut ini :

#keterangan : Orang pertama mimpi buruk NORMAL
                     Orang kedua mimpi buruk HOMO

 
Gua juga pernah berkunjung ke salah satu tempat makanan namanya " bakso pink ". Yang dipikiran gua adalah homo ( cowok ) itu identik dengan warna pink, gua udah mengira bahwa semua bakso itu adalah homo, dan saat gua mau makan

Gua : " so aku makan kamu ya "
Bakso : " iww ami makan aku dong makan cepetan ya beip :* "
Bakso lain : " jangan sayang, makan aku aja badan aku sexy kok XD "
Bakso lain : " aku aja ami, biar badan aku kecil tapi hati aku ga kecil untuk kamu makan :* "

Gua ngerasa unik juga melihat nama makan tersebut sampe sampe mungkin nanti ada bakso janda *baksonya kalo dimakan bawa anaknya* ada juga mungkin bakso mejikuhibiniu *baksonya alay badannya di cat2 dan kalo mau makan selalu bilang : " makhan quw yach yang any4nk " *

Hehe yang the last gua mau share nih ciri ciri orang gaul dari Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza, so cekidot !

1. Pada saat ngupil

orang biasa aja = ngupil pake jari kelingking
orang metal = ngupil pake jari tengah
orang gaol = ngupil pake jari orang tuanya

2. Pada saat pesawat mau landing

ketika mau landing orang gaol biasanya bilang : " bang kiri bang ! "

3. Pada saat di dalam pesawat

pas di dalam pesawat biasanya orang gaul bilang : " tumben ga ada polisi tidur "

4. Ketika ditilang polisi

Polisi : " selamat siang pak tolong perlihatkan sim nya ? "
Tersangka : *mendekati wajah polisi dan bilang* KEPO ! "

5. Pada saat beli gorengan

Orang : " bang bakwan 2  ya "
Penjual : " okeh siap mas "
Orang : " 2 juta maksudnya "
Penjual : " APAH ! "

6. Ketika pilek

Anak : " mah yang ini pilek *nunjuk lobang pantat* terus yang ini engga *nunjuk lobang idung*
Emak : " MASUK KAMAR ! "

Hidup

Gua tinggal disebuah perumahan di titian asri blok c2 no 26 *tolong jangan dimalingin*, perumahan gua itu rada gak famous seketika waktu gua ke rumah sodara di daerah cianjur dan gua ngobrol dengan abang abang disana

Abang abang : " anak baru ya dek ? "
Gua : " iya bang sodaranya hehe "
Abang abang : " oh tinggal dimana ? "
Gua : " di titian asri bang "
Abang abang : " dimana tuh baru denger "
Gua : " -__-, deket ini alex bang alex "
Abang abang : " dimana ya ? gatau saya mah "

Karena gua inget kasus insiden tauran FBR vs Ambon gua pun langsung ngomong

Gua : " ini bang yang tauran si FBR ama Ambon, deket si John kei John kei "
Abang abang : " wiiihh deket si John kei ? wiiihh "

Akhirnya si abang tau juga, dan dapat di ambil kesipulan bahwa yang famous si John kei buka perumahan gua

Gua juga menyadari bahwa memang sesungguhnya cewek botak itu gak cocok, bukan karena dari dasarnya tapi dari ibaratnya saat ia botak beda dengan cowok, contoh :

*seorang cowok yang tampan berjaket mahal idung mancung kaya senapan sedang berjalan dengan berambut botak tulen*

Cewek : " iih itu liat deh ada cowok botak kepalanya kaya lampu disko "

Itu kalo cowok botak, tapi kalo cewek botak

*seorang cewek yang cantik berjaket kulit mahal idung rada mancung kaya kantong doraemon sedang berjalan dengan rambut botak tulen*

Cowok : " iih cuy liat deh itu ada cewek teteknya tiga ! "
Cowok 2 : " itu kepalanya asu -__- "

kronis sekali cowok botak ibarat lampu disko, cewek botak ibarat tetek. Yassalam

Oh iya gua juga ada sebuah pengalaman bisa di bilang pengalaman yang super ngilu. Waktu itu hari senin rumah gua airnya rada macet karena ada sesuatu yang ganjel, nyokap gua pun memanggil tukang bangunan dan gua pun disuruh membeli barang ke toko bangunan dengan si tukang bangunan yang disuruh nyokap gua. Awal perjalanan semua terasa nyaman nyaman aja tapi lama kelamaan posisi duduk si tukang bangunan itu maju ke depan, gua pun disini merasa so sweet banget kaya orang nge date dengan tapi ya jijik juga sih.

Ditengah perjalanan posisi duduknya si abang tukang bangunan tambah maju, dan pada saat polisi tidur dia makin maju malah sampe mepet ke gua. Nah disini punggung gua terasa kaya ada tonjolan2 gitu, gua sempet heran " apaan sih nih ? " dalam hati gua, ini tonjolannya lembek2 gitu kaya ager dan sumpah bikin ngilu, gua pun coba gesek2 badan gua ke kiri ke kanan dan saat gua mundur ke belakang ternyata tonjolan yang kaya ager itu adalah burungnya si tukang bangunan. Gua disini udah berasa ngilu *ya kalian tau pasti rasanya* punggung gua udah ternodai oleh burungnya si tukang yang nemplok di punggung gua dan gua berfikir ini si abang ga pake kolor apa ya ?.

Gua pun langsung beralasan bilang " bang, munduran dikit deh ", si abang langsung mundur dan gua merasa lega " akhirnya kamu selamat gung " gumam gua dalam hati. Tapi pada saat dijalan karena jalannya jelek dan banyak orang2 yang sembarangan nyebrang gua pun terpaksa rem dadakan *ciiiittt rem dadakan*dan naas nya burung si tukang pun nusuk ke punggung gua.

Gua : " aduhhh geliii "
Tukang : " geli kenapa dek ? "
Gua : " engga bang hehe *dalem hati : burung lu ini geli !* "

Dijalan makin menggila saja, burung si tukang makin nemplok di punggung gua, dijalan gua cuma bisa sedih, mau cepet2 pulang, teganya si tukang umur gua baru 16 tahun udah di beri burung aja. Di setiap polisi tidur burung si abang makin nakal setiap belok ke kiri si burung nge gesek punggung gua begitu juga sebaliknya jika belok ke kanan si burung gesek2 punggung gua dengan nikmat. penderitaan gua di jeda ketika sampe di tempat toko bangunan, ketika si tukang sedang beli barang gua pun memegang pungung gua yang kena gesekan melihat semoga ga ada luka bakar, tapi penderitaan kembali terjadi ketika diperjalanan pulang. Gua pun sesungguhnya udah engga kuat sampe2 mau gua makan burung abangnya.

Dan penderitaan gua selesai di akhir depan pintu gerbang rumah

Tukang : " aduh capek ya dek, pegel2 jadinya haha udah duduknya rada mepet lagi "
Gua : " iya haha *dalem hati : itu lo tau mepet ngapain tambah mepet ! *

Dan yaa semoga itu penderitaan terakhir gua ...

5 in 1

Punya keluarga tegas itu menurut gua terasa diospek harus dispilin dan harus teratur, gaboleh ini dan gaboleh itu. Keluarga, banyak enaknya, serunya, dan rame rasanya *nano nano* keluarga gua berjumlah 5 orang terdiri dari bokap ( ketua rumah ) nyokap ( ketua rumah 2 ) abang gua ( seksi keamanan ) gua ( seksi keamanan 2 ) dan ade gua ... ( seksi gembok rumah *karena suka ngunci pager rumah* ).

Keluarga gua itu bermacam - macam citra rasanya kadang keluarga gua kalo lagi ketawa 1 keluarga udah kaya lomba teriak sejabodetabek. Tapi dibalik itu semua cuma gua yang beda sendiri dalam kondisi fisik rambut, bokap gua itu rambutnya bisa dikatakan hampir punah, nyokap keriting ga jadi, abang keriting ga jadi, ade gua keriting 100%, gua lurus sendiri. Sampe - sampe gua bingung kalo dibilang dikeluarga gua mirip siapa. Beda lagi kalo karakter orang dikeluarga gua

1. Bokap

Bokap gua itu kejam kalo sama kucing *contohnya pernah si molly sama bokap gua kumisnya dicukur sebelah*. Bokap gua juga pecinta sepak bola dan tim kesayangannya adalah PERSIB tapi bokap gua suka salah gaul, chelsea aja sampe dibilang persib sama bokap gua. Bokap gua juga orangnya tegas pas ngobrol ditelepon :

Bokap : " HALO KAK ? LAGI DIMANA ? CEPET PULANG YA ! * tutup telepon*
Gua : " Pah kok papah ngomongnya gede gede amat sih "
Bokap : " ah engga biasa aja , ami aja nulis kata kata papah pake capslock jadinya gede "
Gua : " hmmmmm "

Bokap gua juga katanya sih jago main bola tapi jadi kiper, pernah gua tanya ke bokap waktu zaman masa kejayaannya waktu muda

Gua : " pah, pernah jadi striker ga ? "
Bokap : " haha pernah dong mi, sampe sampe dulu jantung papah ....." *sambil merenung*
Gua : " kenapa jantung papah pah ? "
Bokap : "berasa 17 tahun waktu itu hahahaha "

2. Nyokap

Nyokap gua dia ga suka dengan keadaan bau, kotor dan berantakan. Pernah kamar gua berantakan sama kotor karena abis jadi spot perang dunia antar RW, dan nyokap gua pun ngomel2

Nyokap : " ya ampun ami kamarnya... *ngelus dada* "
Gua : " ........ "
Nyokap : " mamah tuh suka kamar yang bersih, rapih, sama ga bau ! "

karena gua ga terima kamar gua dibilang bau gua pun protes

Gua : " bau ? enak aja ga bau juga "
Nyokap : " bau yee coba aja cium "
Gua : "mana engga mah yee , mamah kali belum mandi ! "
Nyokap : " iya sih belum "
Gua : " yeeee -__- "

Sewaktu hari disaat gua sedang ada tugas fisika tentang hukum kirchoff yang kurang ngerti dan gua memutuskan bertanya ke nyokap

Gua : " mah, dulu sma ipa apa ips ? "
Nyokap : " ipa dong *sambil bergaya ala model*
Gua : " wihhh ngerti fisika mah ? "
Nyokap : "  ngerti laah masa iya engga ngerti sih mi *sambil memegang kepala gua* "
Gua : " yaudah bantu ami ngerjain soal ini dong *mengasih soal*
Nyokap : " oh ini ..... hmmmmm ..... *melihat dengan raut wajah sinis*
Gua : " ga bisa ya mah ? "
Nyokap : " ini sih mudah mi mudah "
Gua : " assiiikk terus gimana mah ? "
Nyokap : " yaa ami cari sendiri lah "
Gua : " lah ? kan ami ga ngerti maahh ! "
Nyokap : " ya justru mamah sengaja ga ngasih tau ke ami supaya ami biar cepet ngerti mi "
Gua : bilang aja udah lupa kan mah *ngomong dalam hati*

3. Abang

Abang gua juga orangnya sih rada jago akting kaya contohnya pas abang gua hendak bercerita sebelum merantaunya ia ke bandung

Abang : " mi, gua bentar lagi ke bandung nih " *galau*
Gua : " iya bang hati hati disana lu ya "
Abang : " iya lu juga mi baik baik disini jaga si kibo *panggilan ade gua* , mamah sama papah "
Gua : " iya bang "
Abang : " lu juga kalo disuruh apa apa sama papah ato mamah cepet turutin "

seketika nyokap manggil dari bawah

Nyokap : " adiii beliin tepung terigu cepetan ! "
Abang : " iya mah .... nah kaya gitu mi di suruh mamah langsung nyaut terus langsung kerjain "
Gua : " iya bang siap "
Abang : " yaudah gih sono lu beli terigu ke pasar "
Gua : " LAH KOK GUA BANG ? "
Abang : " yee cepetan udaaah, disuruh abangnya juga yee "
Gua : " aaaahh gimana sih lu bang -__- "

Tapi gua salut sama abang gua kalo soal ke uangan dia super awet, tapi dia lemah kalo soal uang

Nyokap : " di, buatin mamah pesbuk dong " * mencoba untuk menjadi alay*
Abang : " dih buat apaan mah ? "
Nyokap : " ya apa kek, temen temen mamah aja udah pada punya ato ga buat arisan online gitu haha "
Abang : " apa tau , ga usah udah "
Nyokap : " yaa ntar adi mamah jadiin asisten arisan online "
Abang : " apaan sih ah udah gausah mah " *mulai resah*
Nyokap : " asisten arisan online dapet 200 ribu loh di "
Abang : " yodah apa nama facebooknya "

4. Ade

Ade gua berisik orangnya kalo lagi mandi entah mengapa dia kesurupan hantu penyanyi jamban, setiap saat kalo lagi mandi pasti dia nyanyi. Tapi ade gua juga jago meluluhkan hati dikeluarga gua , pernah waktu itu ade gua ngajak abang gua untuk nemenin dia beli baju spongebob

Ade : " a'adi temenin aku beli baju yu "
Abang : " aah engga ah "
Ade : " yaah a'adi maahh gituuuh "
Abang : "engga usah udah *masuk ke kamar* "
Ade : " a'adi maaaahhh *ikut masuk ke kamar "

selang 5 menit abang gua keluar bersama ade gua

Abang : " ayo bo beli bajunya "
Ade : " ayo hehe "

gua mulai heran kenapa bisa ade gua menaklukan hati abang gua dengan cepat begitu mungkin saat dikamar seperti ini pembicaraannya :

Ade : " a'adi ayo temenin aku "
Abang : " engga mau ah "
Ade : " iih a'adi mah masa ga mau nemenin aku beli baju sih ? emangnya a'adi mau ngeliat aku kemana mana ga pake baju ? hah ? ke sekolah dengan bulu ketek berserakan daki kemana mana bulu dadaku kelihatan, kak adi mau aku kaya gitu ? "

yaa mungkin seperti itu

5. Gua

Bokap gua bilang dia dulu ganteng, emak gua bilang dulu cantik, dan gua bilang gua sekarang *sekarang bukan dulu* tampan. Gua bisa dibilang penerus generasi abang gua tapi beda sifat dan selalu di cengin sama keluarga contohnya pada saat rambut gua botak habis kena razia disekolah

Gua : " assalamualaikum "
Nyokap : " walaikum salam, wiiihhh ami rambutnya tumben cukurannya ngikutin model papah "
Gua : " bukan mah ini sih dicukur sama sekolah "
Nyokap : " wiih sekolahnya tau aja cukuran model papah "
Gua : " ini kena razia mah -_- "

setelah itu bokap datang

Bokap : " wiiihh mi cukurannya sama kaya papah tuh "
Gua " iyedah -,- "

Dan sialnya kepala botak itu adalah mudah untuk di ledekin sampe sampe hampir gua mau dimasak sama nyokap gua, kejadiannya disaat nyokap gua kelaperan

Nyokap : " mi mamah laper nih "
Gua : " sama mah ami juga "
Nyokap : " haduuh laper banget nih mau makan bakso masa *langsung memegang kepala gua yang pada saat itu botak* "
Gua : " iya mah ami juga mau bak ...... IH APAAN SIH MAH YANG BENER AJA MASA MAMAH MAU JADIIN AMI BAKSO ! "
nyokap : " kenapa mi ? *memegang erat kepala gua* "
Gua : " lepasin mah lepasin *melepaskan diri* , ihh tega mamah *kabur ke atas*

Haha itu dia pengalaman yang gua anggap seru dikeluarga, dan bisa kita ambil kesimpulan bahwa gimana pun genre keluarga lo lo pada kalo bersama itu terasa asik yaa. So this is my family *bagaimana cerita mu* 5 orang menjadi 1 kebersamaan , 5 in 1 :)

Gaol Show

Halo pemirsa kembali lagi dalam acara *jeng jeng jeng jeng* gaol apa gaul horeee horeeeee. Bersama dengan saya Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza akan membahas tentang " how to gaol " soo check this out !

Sesi Pertama :

Penonton : " Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza , bagaimana cara untuk gaol ? "
Saya : " oh gampang, anda ingin tahu ato tempe ? "
Penonton : " mau cireng Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza "
Saya : " ......... , oke ini dia tips yang pertama adalah mengupil dengan jari tengah "
Penonton : " waaaaaah hebat, khasiatnya apa  Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza ? "
Saya : " yang pertama anda terlihat lebih cool "
Penonton : " kenapa kata cool nya di coret Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza ? "
Saya : " hmm iseng iseng aje coy wkwkwk "
Penonton : " adakah hal negatif dari teknik gaol tersebut ? "
Saya : " oh tentu ada, ketika anda sedang mengupil dengan jari tengah usahakan jangan di depan polisi nanti jari tengah anda diborgol "
Penonton : " lalu jika jari tengah kita diborgol bagemana Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza ? "
Saya : " yaa ngupil lah dengan jempol "
Penonton  " hebaaaatt cerdasssss pintarrrrr hidup Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza  *sambil tepuk tangan*

Sesi Kedua :

Penonton : " Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza saya ingin gaol dalam berkendara sepeda ontel dan semua orang tertuju kepada saya, bagemana caranya ? "
Saya : " ohh tenang saya ada solusinya untuk anda "
Penonton : " haha anda ingin tau ato tempe ? "
Saya : " mau cirr ... WEY ITU KATA KATA GUA !?!, okeoke solusinya adalah ketika anda sedang berkendara sepeda ontel anda pake jaket anda dan tempelkan foto anda ketika anda sedang beol sambil ngeden maka semua orang akan tertuju kepada anda "
Penonton : " wiiihhhh hebbbaaat cerdasss pintarrrr, adakah hal negatifnya Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza ? "
Saya : " oh tidak ada, justru kau akan menjadi seseorang yang sering diperbincangkan oleh setiap orang se jagat raya "
Penonton : " diperbincangkan dalam kategori apa  Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza ? "
Saya : " mungkin dalam kategori " lelaki bekendara jaket ngeden "
Penonton : " waaaahhh keeeereeenn hebaaat cerdasssss pintaaaarrrr " *sambil tepuk tangan*

Sesi Ketiga :

Penonton : " Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza bagemana caranya untuk kita gaol dalam stylis berpakaian ? "
Saya : " oh mudah sekali caranya "
Penonton : " haha anda ing .... "
Saya : " BACOT !, caranya adalah pakailah sempak kalian diluar "
Penonton : " tapiii apakah itu tidak memalukan ? "
Saya : " kenapa kata tidaknya dicoret ? "
Penonton : " hmm iseng iss .... WEY ITU KATA KATA GUA TADI KAMPRET !?! "
Saya : " INI KAN ACARA GUA ! "
penonton : " maap maap hehe "
Saya : " yasudah yasudah lanjut, tentu itu tidak memalukan, contohnya batman dan superman walaupun dia memakai sempak diluar mereka tetap cuek dan malah terkenal ya ga ? "
Penonton : " heeebaaaat cerrrdaaaassss pintaaaarrr, adakah hal negatifnya Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza ? "
Saya : " tentu ada, ketika anda memakai sempak diluar yang didalem akan terasa ke dinginan "
Penonton : " waaaahhh kereeennn hebaaattt cerdassss kereenn " *sambil tepuk tangan*

Oke tak terasa waktu sudah 30 menit dan saya rasa cukup sekian tips tips dari saya dan jika ada yang ingin ditanyakan tentang cara gaol silahkan comment kami siap melayani anda, dan ingat bagi anda khususnya para pelajar jika anda telat datang ke sekolah dan tidak boleh masuk , gunakanlah sutra jika anda ingin masuk.

sekian,







Mr. Prof. Dr. Ingusan. faza